Жизнь...

Итак, я открыл глаза, не известно уже который раз в своей жизни, полежал, привыкая к темноте. Я ничего не видел, но даже не предполагал, что ослеп, откуда-то я знал, что через несколько мгновений начну различать силуэты окружающего мира. Так и произошло, и это заставило меня задуматься, откуда же я знал это? Внезапно я понял, что это не так уж важно потому что это далеко не единственное мое знание, происхождение которого я не могу объяснить. Я знал, как ломать кости, убивать, выживать, пользоваться компьютером, считывать человеческие эмоции и предсказывать действия людей, я чертовски много знал, но понятия не имел откуда, потому что не помнил ничего, что предшествовало этому моменту.
Первое, что пришло в голову – я переродился, и такова моя новая жизнь, но я отмел этот вариант, как несостоятельный, потому что никоим образом не походил на младенца. Неожиданно в моей голове всплыла фраза: "мне с детства было не понятно, как можно врать, почему в этом мире, возможно такое, там откуда я пришел это было просто физически невозможно." И всплыло лицо взлохмаченного человека в очках. Если он помнит другой мир, а из этой фразы явственно следует, что так оно и есть, то не мог ли я тоже попасть в другой мир, например, тот который помнит Юра, имя заботливо само всплыло в памяти, когда я снова нарисовал лицо.
Правда, похоже, что его приход в этот мир состоялся во время очередного перерождения, а это как уже выяснилось не мой вариант. Тогда, возможно, что-то просто произошло с моей памятью, судя по тому, что она все-таки подкидывает какую никакую информацию, она все-таки функционирует, а, значит, можно попытаться путем построения логически-ассоциативных цепочек оживить ее полностью. Ну вот и определились с целью существования на первое время, так как вокруг темно и тихо, то лучшего места пожалуй не найти. Полежим, подумаем.

Начнем пожалуй с навыков. Откуда я все это умею? Однако сколько я не прокручивал в голове все эти броски, удары, болевые захваты, ножи, автоматы и прочее, и прочее, ассоциативный ряд крутился в пустоте, да я видел, как что делается, но даже к месту действия я привязаться не мог, потому что его не было. В конце концов, я решил списать все на две причины: генетически переданная информация, либо доведенные до рефлекторного уровня навыки, непонятно откуда взявшиеся, потому что основаны не на воспоминаниях.

Потерпев неудачу, я решил плясать от своего первого воспоминания, человека по имени Юра и его высказываний, раз уж первое, что я вспомнил – это его слова, значит этот человек как-то достаточно сильно со мной связан. Кстати, почему просто Юра? Если я правильно определил возраст по картинке из памяти, то ему должно быть больше сорока, а мне, судя по ощущениям, около двадцати, солидная разница, учитывая средний возраст человека, который хранится в моей памяти (около 70-ти). Начнем, пожалуй, с предположений, кто он мне: отец, учитель, наставник? Учитывая нашу разницу, вполне вероятно любое из предположений, но что-то подсказывало, что они все ошибочны. Нет ответа, тогда попробуем покрутить в голове его фразу.
Вот оно! Получилось, за ней сразу всплывает целая сценка: два человека в небольшом, огороженном какими-то невысокими деревянными стенками, пространстве, оба находятся в состоянии крайнего истощения, за окном ночь, но несмотря на все это оба не спят, работают компьютеры, идет какой-то процесс со странным названием передача файлов (точнее для меня название не странно, странно, что это двое, а это я и Юра, сидят и этот процесс зачем-то контролируют, причем, похоже, что занимаются этим уже очень давно). Кроме всего прочего в комнате звучит разговор, наверное это они разговаривают, но похоже, что разговор идет давно и люди понимают друг друга почти без слов, то что я слышу при просмотре – это похоже некоторого рода объединение того что произносится вслух и того, что передается другими методами, про присутствие которых говорит небывало сгущенная атмосфера. Кажется, в этой точке пространства образовалась воронка силы.
Так и есть, как раз об этом и идет разговор, похоже, они уже очень долго разговаривают о силах, но невозможно передавать информацию о силе, не передавая ее саму, интересно сколько силы перекачала через себя эта парочка, хотя если бы не перекачала, наверное уже давно бы обрубились. Ага, вот как раз Юра и говорит, что подобные разговоры образуют силовые воронки, на что я всего лишь киваю, и предлагаю оценить ее размеры, похоже он этого еще не делал, потому что удивленно замолчал. Ролик прервался.

Теперь я знаю, что мы, похоже, работали вместе, более-менее становится понятна моя, так скажем, фамильярность по отношению к намного более старшему человеку, чего насколько я понял для меня вообще-то не свойственно. Если мы с ним регулярно работали в таком режиме и под подобные разговоры, то это все объясняет. В голову неожиданно толкается ошарашивающая мысль: "как можно непрерывно трое суток говорить с человеком, обсуждая практически не передаваемые человеческим языком вещи?" Интересно откуда я взял время – трое суток? В ролике оно не фигурировало, спишем на еще одну странность памяти. Ладно что у нас дальше, что еще я могу вытянуть из этой цепочки? Опять тупик, не получилось привязаться к месту действия разговора, а было бы неплохо, ладно не все сразу.
Попробуем зайти с другой стороны. Человек с такой внешностью практически наверняка принадлежит к творческой профессии. Загадка для первоклассника: "Творческая профессия, связанная с компьютером". Несколько вариантов ответов придумываются сходу: программист, дизайнер, художник... При слове дизайнер опять вспыхивает монолог: "Как правило, если человек гордо заявляет, что он дизайнер, то он никто, современное образование не дает такому человеку полета мысли, он может только бездумно применять какие-то вдолбленные в него шаблоны, общался я с такими, полная голова всякой ерунды, но никакого представления о простейших основах, есть правда исключения, но это очень большая редкость.." Категоричная проповедь, чувствуется, что человека задевает, отношение людей к тому, что он постигал очень долго и на своей собственной шкуре, и еще больше задевает неумение и нежелание понять, что знание техники не дает само по себе ничего. Тут до меня доходит, что несмотря на такое отношение к дизайнерам, точнее зазнавшимся молодым выскочкам сам Юра себя дизайнером никогда не называет. Технический директор, специалист по цветокоррекции, причем высокого насколько я понимаю уровня, дизайном он занимается для души, для своего собственного удовольствия. Как оказывается интересно вспоминать, каждое воспоминание буквально льет бальзам на сердце, каждое воспоминание подтверждает, что ты человек и для тебя не все еще потеряно и возможно вот-вот появится какая-то более существенная цель, чем просто вспомнить все... Как жаль что больше ничего не идет в голову.

Нет, только не это, зачем... почему так начала раскалываться голова? Только не очередной приступ, это, пожалуй, первое неприятное ощущение из прошлой жизни, дикие приступы головной боли... Как давно их не было... Или я просто про них забыл раньше, чем про все остальное? Лучше бы и не вспоминать... Найти бы какую-нибудь емкость, чтобы можно было вытошнить из себя боль, но вокруг нет ничего подходящего, к счастью есть второй способ, который правда существенно сложнее первого, но в то же время на данный момент более полезен. Сон. Точнее полу сон - полу медитация. Состояние, которое все люди минуют чересчур быстро, чтобы заметить его существование. Между тем, если задержаться на границе сна и яви, то можно не только очень быстро отдохнуть физически, но и получить удовольствие, от того что все сновидения прекрасно отпечатываются в памяти. А это именно то что мне сейчас нужно, жалко не вспомнил раньше, может и башка бы не раскалывалась, да и входить в это состояние намного проще когда ничего не болит. Ну да не впервой...

Короткое сокращение всех мышц и сразу же полное расслабление, через небольшой промежуток времени повторение. Так повторяется несколько раз, пока тело не расслабится полностью. Параллельно выравнивается дыхание и очищаются мысли. В мозгу возникает цепочка видений: "я в школьном классе держу в удушающем захвате своего друга и жду пока он перестанет пытаться вырваться и снова на меня напасть, вот мы вроде поняли друг друга, я выпускаю его... он падает на пол и начинает судорожно подергать ногами, что за черт я в панике, это же конвульсии, уфф... отлегло кажется все обошлось, он задышал и открыл глаза; я резко разворачиваюсь и наскакивающий на меня пацаненок отлетает на пол, я даже не знаю что я сделал, но он ошарашен и ему больно, а мне чертовски стыдно, я старше и сильнее, я не должен был срываться; я еще дошкольник наверное лежу в каких-то кустах, на мне какая-то девчонка, скорее даже уже девушка, странно, но несмотря на то что я могу предполагать дальнейшее, какая-то часть мозга блокирует эти воспоминания даже во сне и картинка застывшая, черт, пойти к психиатру, попробовать с его помощью снять блок...
Даже во сне становится смешно, я знаю, что не подвержен гипнозу извне, и даже знаю что это гены, причем и мама не гипнотизируется и отец, тот правда и наркозу был не подвержен... Вспоминаю как ему зубы лечили (первое воспоминание о родителях, наконец-то) под общим наркозом, под местным он врача не подпускал. Так вот под общим когда врач попытался начать сверлить зуб отец едва не свернул ему шею, хорошо санитар оказался в кабинете мужик, да и сам врач не хиляк, продержались, пока мать в кабинет не вбежала, не успокоила, он ее даже сквозь наркоз послушался, потом так и сидела рядом пока лечили, держала за руки, которые постоянно к врачу дергались при каждом прикосновении бормашины и уговаривала успокоится... да не любил папа лечится до самого края всегда затягивал, это его и сгубило" С этой мыслью я вынырнул из сна.

Радостный что вспомнил родителей, но расстроенный, потому что теперь я снова помнил, как умирал отец, а я ничем не мог ему помочь, мы даже не могли разобрать его слов, он пытался в свой последний день что-то сказать. Я ничего не мог сделать, я закрылся в своей комнате и вкладывал все свое бессилие в клинок, в этот день я сделал наверное большую часть работы, я вложил в него все ощущения, весь страх и боль смерти, с того дня я избавился от этих эмоций, я стал взрослым. Правда осознал я это намного позже... Еще я вспомнил чувство благодарности к своим друзьям, которые поддержали меня тогда, и ту сумасшедшую похоронную процессию. У нас в городе таких кортежей удостаивается не каждый авторитет, бабульки на улицах потом шептались, что адмирала хоронили. Я не знаю сколько всего пришло тогда людей, которым, как оказалось, был не безразличен мой отец, на кладбище с нами ехало два автобуса и больше двадцати машин... никогда и нигде я не видел большего числа угнетенных людей.

Как портят настроение мысли о смерти, чтобы отвлечься попробую понять откуда бабки взяли титул адмирала? Не иначе как обратили внимание на белую фуражку на гробе... Белые фуражки – элемент парадной формы морских офицеров. Как и золотые полоски по черному полю погон. Две звездочки, не маленькие. Отец был капитаном второго ранга, подполковником, если руководствоваться сухопутной иерархией. Я вспоминаю лежавший дома вымпел с флагманского корабля, но почему-то мне несмотря на все это кажется, что он не был связан с кораблями напрямую. При мысли об отце и его службе память услужливо рисует морское побережье, на котором пусто, большой автопарк со странными машинами, начиненными какой-то техникой, но на береговую службу не похоже. Не знаю, что это за часть и чем занимается, но знаю, что я едва ли не вырос в ней.

Память обретает все большую пластичность, сон пошел ей на пользу, воспоминания нарастают подобно снежному кому.

Проносятся разные школы, знакомые, прыжки по гаражам, первое ощущение полета, когда поскользнувшись на краю я вместо прыжка падаю с двух метровой высоты, а это наверное два моих тогдашних роста, головой вниз на лед, первое забытье, назову так то состояние, когда я не помню как и что я сделал, но оно помогло мне впервые в жизни вывернутся и упасть на спину, а не на затылок, я практически не пострадал, правда говорить начал только через секунд тридцать, дух вышибло. Второй полет в дыру на крыше сарая родственников и второе забытье, когда я не просто зацепился за края дыры, но и умудрился, как мне потом троюродный брат рассказывал, словно при обратной перемотке пленки из этой дыры вылететь. Драка на юге с четырьмя местными, начавшаяся непонятно из-за чего и закончившаяся ни чем, я помню ее смутно, единственно не покидает ощущение, что все было в рапиде, единственный удар (наверное были и другие, но я их не помню, то ли не дошли, то ли просто не отложились) который мне нанесли, в лицо я специально или нет погасил просто поворотом головы, почему-то после этого все закончилось... Мурманчанин, идиотски поигрывающий ножичком и глупо рассуждающий о вырезании чего-то там... Игра с теми же местными в американку на отжимания... Первое признание мне со стороны девушки и последовавшая за этим любовь... Короткие мгновения абсолютного счастья, прекрасные годы любви... И черная полоса смертей, и расставания... Я вспомнил свои спортивные триумфы и провалы. Секунды наслаждения абсолютной мощью истинного берсерка и месяцы боли от не долеченных травм.

Все это правда никак не объясняло моих знаний и того как я очутился в этом замечательном месте. Кого-то может удивить такое название, для непроглядно темного помещения, без мебели и звуков, но для меня подобное место всегда являлось недостижимой мечтой, когда мне было плохо. Стоп... Еще раз... ключевое слово мечта, недостижимая. Такого места существовать не должно, а это означает, что просто вижу то что очень хочу увидеть. Надо успокоится и понять, куда я смотрю... Так и есть, не выдержав гнета реальности в очередной раз, я заглянул внутрь себя, но похоже слишком глубоко, туда, где хранятся только мечты... и как же долго я выныривал наружу. Теперь я снова знаю о себе все и даже больше чем раньше, я снова готов выйти в этот ужасный, прекрасный мир...

Бер