О находках

Это, наверное, какое-то проклятие: я не могу пройти мимо потерянных вещей. Я всегда что-то нахожу. Я пыталась игнорировать, пыталась ускорить шаг и пройти мимо, но... Это как зубная боль, от которой тщетно пытаться отвлечься чтением.

В снегу, в луже, в траве, под ногами у пассажиров метро в час пик - я ВСЕГДА что-то нахожу.
Нет, у меня хорошая сила воли, спросите у моих друзей - я могу не есть шоколад месяцами! Я могу вообще ничего не есть неделями, употребляя только кофе и сигареты (кто бы что ни говорил, но студент - вечно голодная тварь и ничегонежрание, на мой взгляд, нельзя причислить к типичным способностям студиозусов).

То, что я-вечно-что-то-нахожу- это ещё полбеды. Самое страшное (или смешное, или ненормальное, или ещё что-то) - я их ВОЗВРАЩАЮ владельцам.

Ну, представьте себе картину: вы сидите дома, в своей домашней одежде, смотрите телевизор, едите, спите или ругаетесь с женой, и тут - ба-бац! - звонок в дверь. Вы напяливаете стоптанные тапки и идёте открывать, гадая, кто же это может быть, либо в полной уверенности, что это сантехник, слесарь, пицца-бой или (о ужас!) ваша тёща. Опустим всякие детали, типа заглядываний в глазок и выспрашиваний "кто там?!".

Итак, на пороге красуется (а может и не очень) юная (ну, это как посмотреть) леди (откровенное враньё), на ваш немой вопрос она бесцветным голосом произносит "Вы потеряли..." и протягивает вам:
пуговицу, зажигалку, ключи, паспорт, кошелёк, перчатку, запонку, цепочку, часы, бусину от браслета, кредитную карту, кулон, серьгу, расчёску, брелок
или что-то другое, что вы давно (или не очень) потеряли.

Далее, опять же, несколько вариантов: Вариант №1 (если вещь ценная):
- охуевание
- радость
- благодарности
- предложение вознаграждения
- повторное предложение вознаграждения
- приглашение войти
- попытка всучить вознаграждение
- благодарности
- всяческие приятные пожелания вслед

Вариант №2 (если вещь ценная):
- охуевание
- придирчивый осмотр вещи на предмет повреждений
- придирчивый осмотр моей персоны, с попыткой выявления душевных заболеваний
- сухая благодарность

Вариант №3 (если вещь не ценная):
- охуевание
- ступор (во время которого производится придирчивый осмотр моей персоны, с попыткой выявления душевных заболеваний)
- сухая благодарность
- жест при помощи указательного пальца и виска вслед

Вариант №4 (если вещь не ценная):
- охуевание
- негодование
- агрессия
- матерная брань вслед (с перечислением всех моих предполагаемых душевных заболеваний, а также некоторых доселе неизвестных фактов моей биографии и биографии моих родственников, в том числе их сексуальных предпочтениях и отклонениях на умственном и половом фронтах)

Вариант №5 (если откроет пенсионерка):
- охуевание
- см. вариант № 3
---ЛИБО-----
- сердечная благодарность
- сердечная благодарность
- приглашение войти
- сердечная благодарность
- сердечная благодарность
- всяческие приятные пожелания вслед

Вариант №6 (если откроет подросток):
а) если девушка:
- см. вариант №3 либо сердечная благодарность
б) если юноша:
- охуевание
- ступор (во время которого производится придирчивый осмотр моей персоны, как сексуального объекта)
- вопросы "А как вы узнали, что это моё? А почему решили вернуть? А кто вам сказал мой адрес?"
- предложение войти
- попытка уговорить войти
- попытка узнать мой номер телефона
- попытка узнать моё имя
- вздох вслед

Вариант №7 (если откроет лицо ярко(или не очень)выраженной кавказской внешности):
- придирчивый осмотр моей персоны
- попытка заговорить со мной на собственном родном языке
- демонстрация золотых зубов
- ритуальное почёсывание наиболее волосатых частей тела
- цокание языком
- попытка узнать моё имя, семейное положение и проч.
- похотливое бормотание на родном языке вслед

Если раньше я ещё виновато-приветливо улыбалась и пыталась что-то объяснить, то сейчас просто отдаю вещь, разворачиваюсь и ухожу.

Генеральный вопрос: так откуда же я и вправду узнаю владельца и уж тем более его адрес? А это уже ещё одна смешная история(вы уже и так поняли, что с головой у меня не всё в порядке, так что...): Итак, барабанная дробь! Санитары, рубашку наизготовку:
вещи
мне
рассказывают
Нет, не жмёт...рукава длинноваты. За спиной аккуратненько завяжете?! Превосходно!

Не, ну не подумайте, что я развожу полуторачасовые светские беседы с найденными пуговицами и значками. (правда? не думать? почему нет???)
Просто когда я поднимаю потерянную вещь, в моей голове возникает ряд сменяющих друг друга картинок: облик владельца, дом, подъезд, квартира...иногда ещё что-то.

Нет, я не принимаю психотропных веществ.
Нет, и других тоже не принимаю.
Нет. Нет.
Нет.
Не было.
Не били. Не ударялась.
Нет, не роняли.
Да нет же, чёрт побери!
Нет.
Нет.
Нет, не состою. И не состояла.
Что сделать?!
Да идите вы!!!!

Вот так и живём.

Shoo!