глава 14Два часа дня...
- МАААААРИИИИИИко!!!!!! ......... - но этого крика никто не услышал. - МАААААРИИИИИИко!!!!!! ......... - лист шифера съехал с крыши...... ...- кто-то побежал за "скорой", кто-то упал в обморок, кто-то побежал домой..... Но, основная часть стада поняла, что с одной половиной головы обычно не выживают. Толпа становилась всё больше... Из окон домов повысовывались головы. Всем было интересно: "Как же это произошло?!" - обыкновенно! Какая-то больше всех знающая пожилая мадама стала кричать и брызгать слюной: "А я так и знала, что этим всё закончиться, эти алкаши крышу крыли... а я ещё в жилконтору бегала - почему это на других домах люди как люди работали, а на нашем какие-то опойки..." Первыми приехали пожарные......, но поняв, что вызов ложный укатили восвояси. Как только уехали пожарники, почти следом прикатили милицейские (или полицейские) и ну разгонять толпу, кого словами, особо непонятливых - пинками, в конец охреневших - дубинками. Самые "хитрые" детективы понеслись на крышу, самые "умные" остались внизу, разгребать остатки "несчастного случая". Народу меньше не стало, зато пространство вокруг человека, за и на короткое время ставшим знаменитым, стало пошире.
Водила (назовём его Вася) дальнобойного, многотонного грузовика (в простонародье - фура) выехал со склада, находящегося в начале одной из улиц перекрёстка, и попёр в свой очередной рейс. По привычке, выработанной годами дрессировки, Вася слушал радио (а чё ему ешо делать) и вот в сводке "горячих" новостей он слышит: Что дескать прибило мужика шиферой на улице - и название-то у улицы - какое-то знакомое...... - МАААААРИИИИИИко!!!!!!!!!! - ..... вообще Вася не был законченным идиотом - когда он увидел толпу народа на тротуаре, то подумал: А фигня - объеду!" - и чуть повернул баранку в сторону. Рулевая колонка пометаллически сказала: "ДЗИНЬК!" - у Васи даже уши покрылися холодным потом, когда он увидел куда повернула его фура. В мозгу переклинило: "Не объеду!" - левая рука автоматически потянулась к сигналу, правая рука автоматически потянулась к ручнику..... Когда раздался рёв фуры - никто из толпы не мог взять в толк: "Откуда в городе пароходы?!". Но когда все повернули головы в сторону - фуры, то те, кому было видно, сразу поняли: "Пароходы в городе - оттуда!?" - .................. (как там в фильме? - бежать можно, а убежать нельзя?) .....................хорошо, что в стаде не было беременных..... ...Ну......в общем......скорая....... приехала! ........................... (вовремя?) ...
Не всё в жизни получается так, как хотелось бы.........Кажется, я попал пальцем в небо??!! Вообще, первый бред, был "Критикон" Бальтасара Грасиана, следом бессмертная "Алиса" - собственно это всё. Больше ни одной подобной книги я не видел.... Где это место? А чёрт его знает. Наверное там же, где и все остальные подобные места - нигде? .... или везде? ...Да, в конце концов - как же достали все эти общие вопросы и определения: туманные, ехидные, без начала и конца, украдкой подсмотренные во вселенской книге и поэтому без контекста не понятные.....
Где этот я?
Все те дороги, что видел когда-то - манят меня; Все те потоки рассветы, закаты, воздух свободы - чреда бытия... Звёздное небо, серое поле. Я наблюдаю полёт облаков. Чувствую кожей ветер преданий; слушаю песню древних певцов Я - просыпаюсь. Я вижу дорогу - ... (Доносится голос всех тех мудрецов, что призывают идти по пути...) Через края где чувства в тревоге, тщетно пытаясь уйти от тоски, Рвутся на волю, забывая о боге! И я позабуду про ту суету - я уезжаю... И шины шуршат по песку...
Раок сидел на кровати и баловался со светом - когда он говорил: "Свет!" - потолок послушно светился, когда же Ра произносил: "Тьма!" - всё гасло. Конечно был и другой способ включить потолок (забавно как-то звучит) - включатель..... или выключатель.......... (какая разница) находился около двери, как раз на уровне плеча - можно было провести над ним рукой или просто прикоснуться, результат бы был таким же и как и от слова "Свет". "Мысли разбегаются..... - Свет! - ......Даже не знаю, что и думать - не так давно я ещё обитал в своей квартире наслаждался своими кошмарами........ казалось, так будет всегда ... - Тьма! - .... я и не думал, что всё кончится именно так........ бред......хлеще всего, что я придумал... - Light! - ..... а может это тоже очередной кошмар я сейчас проснусь и жизнь пойдёт по....... - Чего? И по-английски тоже?! - ............по старому....... - Dark! - ....... что я несу; раз уж на пять пытался "проснуться" - результат нулевой.......... - А ведь действительно работает! - ..... интересно, что же дальше - дедулька нёс чего-то там насчёт каких-то четверых, каких-то че.........на кой чёрт он показывал нам все эти комнаты сразу, я, из всего этого больше половины не понял........ - Akari! - ........ камешки разные, приборчики, колбочки, дрянь всякая в коробочках ........... непонятно .................... мы, что действительно здесь навсегда........ - Kure! - ................. - Интересно, есть язык, который он не понимает? - ............"
Кен плёлся за дедом, которого попросил показать место, в котором этому персонажу моего повествования (Кену!), придётся жить.
- Скажите Ра, а почему с одной стороны стенка - синяя, а с другой красная? - ......... - ............. (а в ответ тишина) ............................. - Прошу прощения, а поче............ - А по кочану!!!!!! - гаркнул старик. Цвет стен поменялся, теперь одна была - белой, другая зелёной...: - Простите! ........... - начал было Кен... - Не прощу! - цвета опять изменились... Молодой человек понял, что ещё раз спрашивать про стены глупо и решил было попробовать не задавать глупых вопросов... - ярко освещённый до этого коридор погрузился в тьму - просто, как горел, так и погас... (к слову о глупых вопросах) : - Вы здесь?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - это был Кен Справа послышался шорох. - ... (как и выше - ответом была тишина) - тютю каки! - подумал старичок. - Простите, где вы?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - нашему герою стало не по себе. Слева, по стене, проскрежетало что-то металлическое. - сколько можно извиняться? - про себя усмехнулся дед. - Если вы здесь, то откликнитесь!!!!!!!!!!!! - Кен охватила лёгкая паника. Позади раздался мягкий удар. - Он мне ещё условия будет ставить! - старый Ра чуть не засмеялся вслух. ЖЕРТВА нервно сглотнула и резко развернулась назад (как ей показалось). Там ничего не было. По потолку кто-то прошагал, запнулся, матюкнулся и упал. - .....................- Кен молчал - слов не было Мнгновение - была темнота......и вспыхнул свет с удесятерённой силой - в тот же миг за спиной Кена раздались резкие металлические звуки. Наш герой развернулся - и........: По коридору вышагивало нечто - оцинкованная голова с кошмарной харей, в одной руке маленький металический щит, в другой небольшая палица, которой это некто и колошматило что было сил по своему щиту. Кен понял, что он перенёсся в какую-то древнюю бабуинскую страну и у местных бабуинов время обеда - похоже пора делать ноги, что он и поторопился совершить... ................ и только оседающая пыль вдоль колеи оставленной Кеном, напоминала о его недавнем здесь присутствии.
Конечно, Мелу объяснили - куда идти, но то ли он тормоз, то ли причиной всему обыкновенное невнимание; в общем наш общий знакомый заблудился. Он свернул в пятый по счёту поворот и брёл теперь по полутёмному коридору с тут и там разбитыми лампами, какими разводами на стенах и запахом затхлости в воздухе.
Кен несся не сбавляя скорости, пол, грязными пятнами сливался с потолком где-то на горизонте. Самый везучий парень на земле (где-то я уже это писал), начал поворачивать голову по направлению своего движения - теперь перед глазами мелькали разводы на стене. Голова ещё чуть повернулась, и Кен самой маленькой клеткой своего зрачка заметил, что впереди наметилось какое-то препятствие. Окончательный поворот кеновой головы вперёд только подтвердил, что там кто-то есть. Из-за того, что освещение немного отличалось от дневного, то этот спортсмен не смог проиндентифицировать данную личность: "Кажись, очередной БАБУИН!!! - Кен включил последнюю скорость и пригнул голову вперёд - Не убью, дак хоть покалечу!!!" - .... ритмичный топот ног резко сменился каким-то отчётливым хрустом и чьим-то шумным выдохом.......
....... Когда дед по колее оставленной Кеном пришёл на место встречи двух инородных предметов, то застал там следующую картину:
Первой мыслью, пришедшей в голову Марине, по достижении выделенных ей апартаментов, была: "А где тут ванная?". Она огляделась по сторонам - четыре угла......нигде ни щели, всё ровно и гладко: "А ведь кто-то утверждал, что в "номерах" есть все удобства!" - хотя бы намёк какой. Наша героиня развязала кенову куртку и посмотрела на неё так, что будь та человеком, наверное смутилась бы, покраснела, отвернулась, пошла куда глаза глядят, врезалась бы в стенку, ещё бы больше смутилась и наконец провалилась бы сквозь землю. Повесив куртку на, услужливо подбежавший, стул Марина подняла глаза вверх - потолок, заметив, что на него обратили внимание, мило улыбнулся и навострил уши, будучи готовым отключить свет в любую минуту. Девушка опустила взгляд - пол, вообще не отличался хорошим воспитанием, он только флегматично скрипнул: типа, чего уставилась - уж я-то знаю откуда у тебя ноги растут. Марина в сердцах пнула близстоящий пуфик, тот перебирая в уме все известные ему ругательства отлетел к стенке, пребольно долбанулся об неё и прикинулся, потерявшим сознание. Разозлённая девушка с решительным видом направилась к столу, тот в испуге попятился: - А пожрать у вас тут чего-нибудь есть? - ехидно прищурив глаза, спросила Марина. - Ну ведь я же не холодильник! - в отчаянии сказал стол и замер, ожидая пинка... - А где тут у вас холодильник? - прозвучал грозный вопрос. Пуфик, поняв, что на него никто не обращает внимания начал отползать под кровать. - Тута я... - тихо произнёс местный рефрижератор. - Дак есть или нет? -!!!!!!!!!!!!! - Да..... - .............. - Издеваешься?????!!!!!!!! - в холодильник полетела туфля. - Есть, есть, есть!!! - завопил бедный белый шкаф: "Ну вот, теперь синяк будет" - подумал он. К холодильнику подкатился поднос на колёсиках и два предмета домашней обстановки принялись, торопливо перекладывать содержимое холодильного агрегата на поверхность подноса. ТОРОПЛИВО - на пол шмякнулась майонезная банка, со всеми втекающими, вытекающими и расплёскивающимися. "Небо пересекла молния, грянул гром - вдали на огненной колеснице показалась богиня грозы, повелительница электричества МАРЬЯ-разъярённая". Все замерли. Со стремительностью торпеды, из под кровати вылетел моющий пылесос и помчался спасать своих друзей.... Когда пуфик отползал, он ни как не мог предположить, что банка майонеза решит его судьбу.... Пылесос подскочил на неожиданном препятствии в лучших традициях фильма "Cobra" - так как наш всасывающий друг не был приспособлен к затяжным полётам, то в силу своей неуправляемости он со всего своего разлёту врезался в сервировочный столик, опрокинул его, пролетел чуть дальше и сполз по стенке..... ...Прикидываться мёртвым было бесполезно!!! Заработав очередной пинок, пуфик летел вслед за пылесосом, матеря всё на свете и особенно майонез.
Abis abis@etel.ru
|